自家眼中的美利坚同盟国台胞

教米利坚侨民学生早已三年,在我所在的大学,初级汉语教学分两条“路径”,一条是本着没有其他语言背景的;另一条就是面向已经怀有一定汉语听说能力,可是完全不会读写的侨民学生,也就是我们戏称的“成人扫盲班”。

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还记得首先次给那群学生上课,依据课程设置,大家要从拼音、“你家有几口人”、“你喜欢怎么着活动”那么些最基础的情节起初教。然则那一个话题,对于这个夏族学生来说,不学如同也统统小意思,常常学生跟自己拉家常比那更扑朔迷离的话题都能说会道。这时我纠结了很久,作为一个师资,教那个最基础的,学生们曾经会说的情节,我站在讲台上的含义何在?第五回试验之后,我才得以窥见他们的“华山精神”。日常会说的话到了特需用文字书写出来的时候就没了主意。于是,在上边的光阴里,教他俩认字、写字成了最要害的行事。教非华裔的时候,教授口头提问、训练句型是教课最重大的局部,而面对夏族,把题目用汉字打出,让他俩先自己辨认汉字,再发表友好对题目标想法则突显格外关键。

《风雨洛桑联邦理工路》

让自己印象最深的是他们的全能。每届的学员,学到“运动”、“社会活动”这几个话题,每个人都足以列举出一长串他们擅长的课外活动。用他们的话说,想进入常春藤名校,除了成绩要名列前茅以外,你要么有一项尤其善于,获过各个大奖的位移或音乐上边的才干,要么有几项较擅长的才能,尽管种种都不越发通晓,可是各样力量平均分配。此外,积极出席各个公益活动、实践机会,那个都是跻身名校的要紧。为了塑造她们的绝艺,父母们当成用心良苦。熟知的一个中原人孩子告诉我,他的老爹在该地的炎黄城开小店卖电话卡,不过仔细从小作育他念书高尔夫,最终,他依靠那项技术成功考入名校。还有一个男女,从小父母离异,二姨在美利哥独立扶养他,天天打几份临工,现在孙子的中标让他认为一切都是值得的。

01 萌生继续上学的思想

大四时曾经考研失利,结束学业后快速入职了圣安东尼奥的一家设计院,开头了加班与时保联的平淡生活,二十来岁青春正盛的时候,我的年纪都耗在了单位的格子间里。工作5个月后,我和高等校园里谈了四年的男友分手了,因为他自己才留在这一个陌生的城市,分手后我再三再四狼狈地在此间办事生活了两年,没有家人好友陪伴,甚是孤苦。在重重个难眠的下午本人想过离开那么些不包容、对我从不简单温情的都市,却一贯没有勇气,因为自身不知晓去哪里,不知晓能或不能找到更好的行事。

空窗两年后蒙受了一个男神,是新年来大家合营社见习的一个海归高富帅,是个文体少年,喜欢健身打网球,可惜大家向来不在一个社会风气里,他可是是自己生命中的匆匆过客,却让自家认知到了跌到尘埃里的自卑。我为着能和她有多一些的交集,我在他出国后跑到她待过的网球班初步学网球,见识了越来越多的高富帅和白富美,他们精致体面地学习生活和行事,下班后开着车来打网球,不是水龟就是准水龟,唯有自己个土鳖坐着公交去,那也直接激发了我学车和后续深造。

那段日子我时常漫不经心,求不得的悲苦和对生活的无力感腐蚀着自身,白天自我麻木的上班,夜晚做着支离破碎的梦,感觉一切世界都是惨淡的,我居然先河怨恨自己的二老,为啥无法给本人提供一个富国的家境和无忧的人生。

兴许是那种不饱和的情形须求高强度的填充,也许是我不想再持续自怨自艾下去,自我放逐了两3个月后,我起来认真审视自己的生活和工作,我间接有未到位的接二连三读书的想法,有重临高校泡体育场馆夜跑操场的安顿,更有弥补毕业旅行的估计,借使考研成功便能接触到更高层次的阳台,进入门槛更高的国有集团设计院,利用那么些清闲季慰藉下团结的梦,为什么高兴还不去做!想开通过那个陈设,我便能暂时跳脱现在慵懒的工作生活,离开这几个痛心地,心里便泛起了水波样透明的期待。

在14年下5个月房地产行业进入严冬,设计院的序列平昔受到连累,之前没空的办公突然变得沉静起来了,彼时公司高层换血,一批老员工跳槽,我猛然成了正规的小骨干,连座位也转移成更为私密敞亮的L形办公区,这无意给我提供了一个安全隐蔽的复习空间。

于是九月中,我控制暂别这一体,最先考研。

学期截至前,老师们有机会与学生共进晚餐。晚餐的选址有一架钢琴,那成为学员们玩耍的“好伙伴”。参预了重重次聚餐活动后,我有一个感叹的觉察,如同每个学生,无论她是网球大师,依然划船队主力,或是游泳队健将,对着钢琴都能弹上一首像样的曲子。依据本人十多年学琴经验的判定,水平几乎在国内钢琴考级的八级以上。在塑造她们的汇总力量方面,他们的大人确实下了好多功力。

02 暗度陈仓、步步为营

为了最大限度的减轻自己考研的压力,工作是听之任之不可能辞的,有平安的低收入来源和公理的经常生活才是冲向前线应战时最有利的底气和保全。是因为自己所在的设计院每月薪水不多,主要的低收入在于年底的奖金,所以自己一定要严苛不可以让同事和COO意识我在备选考研,否则被领导了解自己在搞小动作,年初奖必定会受到震慑。

有关接纳如何高校,我想着要么就不考,要么就着力考个985,一偿自己的名校梦。倘诺下降必要考个稳妥的、实际上不是不行慕名的高校,想想也是失礼无味,更何谈拼尽全力。综合考虑了规范排行、高校所在地段、考试课程的复习难易程度等要素,我锁定了南京大学。下定狠心后,我用了一周时间和广大好友吃饭饯别,告知他们我即将闭关在职考研的打算,到了11月份,我起来了长达半年的自家封闭式复习。

操纵考研时,距离考试唯有7个月的时光了,我将那半年几乎分成四轮复习安排

(1).7-九月,专业课和政治过五回教材,建立宏观框架;加泰罗尼亚语看完视频课程,了解复习方法。

(2).9-3月,专业课真题分类总计,充实框架、建立横向联系;土耳其语真题分题型攻克,作文背诵和创作;政治1000题磨练。

(3).11-1十月尾旬,专业课答案按框架回忆,整理答题套路和逻辑;土耳其语阅读对照翻译,统计错题,作文写作操练;政治冲刺班、点题班。

(4).1九月下旬,最后多少个星期复习自己面前三轮中挑选出的根本内容;训练俄语写作;背诵政治大题。

基于上下班的岁月自己分开了日程:

上午:7.00-8.40政治;9.20-12.00专业课1

下午:1.30-5.30专业课2;6.30-10.30英语

零星时间:用手机app记保加福州语真题单词

上班的大运我不可以在单位复习政治阿尔巴尼亚语,只可以假装在预备注册规划师考试的规范复习专业课。前7个月复习时自己手头上的重点的类型并不多,几乎每日都毫不突击,上班时间最多花一四个钟头来处理工作,半数以上年华也用来复习了,在那段时期,我练就了从办事和复习间须臾间摆渡转换思维和状态的能力。为了节省精力,我在网上买了几份考上的考生整理的答案,首轮复习安顿绝对顺遂,我将课本和采访的资料过了一次,同时用心想导图搭建了多少个为主的学问框架,这么些宏观框架成为了自己第二轮和第三轮真题分析的文化基座

一大早去露台道个早安,开端努力的一天

前多少个月可以比较顺遂,也是幸亏了总工的招呼,我的藏匿考研安插没有告诉其他同行和共事,因为怕圈子太小会传到领导耳中从而对本身有不利的震慑,不过在7月份的时候我天天复习的行动依旧被总工猜到了本人是在预备考研,她向自己表达,我不得不认可并且呼吁他相对不要告诉旁人,否则领导知道了或者会裁掉我。总工不但答应了,以后的行事分配中也是尽可能减轻了自我的工作量,那让自己极度感激。

近年来常看到有人强调花旗国高校的“轻松自在”,以呼吁国人是到了给孩子们“减负”的时候了。“减负”的意趣可能应该是让学员们的注意力不仅集中于那几门科目和试验的分数,而做到在上学地点“减负”,而在其余综合能力方面适当“增负”,真正地做到完美提升。在那一点上,希望孩子努力常青藤名校的弥利坚夏族老人已肉体力行。

**03 竭尽全力,只为求得一张入场券 **

在职考研,除了在办事时间外抽空复习外,还有各样心思上、肉体上的考验,以及数不清的占有时间的暴发景况。那段日子自己只能幻想自己是历险的骑士,一路上披荆斩棘经受住七项考验才能取得新生。我的首先项考验便是学车。

**挤时间学车 **

那里面,最大的劳碌在于周末本人索要去很偏远的郊区练车。因为那儿快毕业的时候在学校附近报名的驾校,练车地方距离上班的地址有两多个小时的离开,而我控制考研的这一年,距离驾考过期只剩一年了,那些驾校很不专业,倘使自己不平常去练车,科目二的考查报名将会无限期地以后推,工作的前两年由于太忙,周末时常加班加点,所以基本没去练过,似乎此一晃拖了两年。

我只能够在复习的档口抽空去学车,本想着一个月时间占领科二,科三放在考完研后集中磨炼,反倒因为压力过大试验时三回机会都挂在倒车入库上,越是焦急想早点过关,越是悲惨不断。黯然了一个上午,当自己决定2月份再考四次时,我就当下调节心思,苏醒了学习情况,不再患得患失后悔自责了,因为如此只好耽误更加多的岁月。

为了丰盛利用时间,我将协调的专业课笔记和藏语作文范文都用手机拍下来,周周末在去驾校的旅途以及轮换练车的等候时间都用于回忆材料、默写作文,或许是因为更换场景纪念更长远,那段日子自己记诵的学识版块比日后在单位和家里记念的时候效用要高,但也就此,我的视力越来越下落了,没有怎么业务是不要求付出代价的。在率先轮复习期间去学车的时候,我在手机里下载了录像《风雨洛桑联邦理工州立路》用于激励自己,事实上,那部电影确实成为了我中期蒙受重重费力险阻和想扬弃的时候,支撑我锲而不舍下去的中度鼓励。因为在职考研最大的阻碍在于周边的条件不是同质化的,那分化于在校考研,备考的同室可以抱团取暖,而在这一段孤独的历险中,你能借助的只有团结,不仅必要强大的意志力支撑复习,还要对抗周边的吸引和苦恼,它们使您摇摆动摇,困惑走那条困苦的路是或不是必要。

铲除负面的思想暗示

在刚早先复习的率先个周三,本科一个事关很铁的学姐邀请我和多少个在温得和克工作的学长学姐聚餐,他们大都都是毕业后考上了老八校,后进了省院市院那样的大院,而我如此没有关联又是二本完成学业的就只可以进一些私企,待遇和平台资源等方面的歧异照旧远大的,而那或多或少也是自己想考研的一个原因。然则,在那一年市场衰败的就业条件中,一个同济结业的学姐居然都未曾考进青岛市院,而天大毕业的学姐仍然要谨慎地向已经入职两年的有涉嫌的学妹打听景况,我立马心里凉了大半截,要明了,那四个校园都是比自己的目标高校竞争力强的,而她们结业后照旧要面临就业难的境况,就像能来看三年后的自家,到时候还要重头来过,费尽心力进入更好的设计院,无非也就是再一次近来的绘画加班的生活,一想到此,我又发轫着急茫然无措了。

另一个对自我的打击便是在自身决定考研时新来的同事,她是武大的大学生,她跟自身说硕士时期被教授压榨的切实,我难以承受千辛万苦读了研后,仍旧要给别人卖命干活甚至还没有收入,这还不如在设计院工作,固然麻烦可是收入不菲。于是乎自己只能安慰自己,考研是我能借此离开那几个都市的无比稳妥的形式了,何况学历带来的资源远超越它自己要提交的代价。况且自己只是使用空闲时间顺便准备,假使考不上我仍可以一连上班,没有其他的损失。

相持自闭症和人身疼痛

而是我压力如故很大,每晚躺在床上时,我脑中闪过的镜头和气象不亚于一部日剧。几乎一两周的岁月我严重恐怖症加神经衰弱,尝试了各类桑拿穴位喝热牛奶睡前冥想数羊都不管用,我一躺在枕头上就能听见自己的心跳声,不论怎么转移注意力都能听到,那种感觉就像听到外人的鼾声,直至神志不清崩溃的时候才能睡着。更衰颓的是,我同住的五个同事都是夜猫子,平日在自家刚睡着的时候在客厅里聊聊或者很重的关门声把我惊醒;大家住在城乡结合部,附近村庄的狗日常一呼百应,犬吠声此起彼伏;外加阿雷格里港的春天夜里时不时电闪雷鸣如世界末日,所以自己的歇息质料江河日下,那更强化了自家的担忧。后来在今日头条上间或见到带耳塞对抗性障碍和噪声的措施,才化解了自家偏执性精神障碍和觉轻易醒的悲苦。

有了耳塞那些神器,我磨牙的症状非但好了累累,而且白天在单位上仍可以用来隔断噪音,让自身静下心来好好复习。可是,新的问题又来了,由于自己天天久坐14个时辰,导致自己颈椎和腰椎疼痛难忍,一天下来腰背都直不起来,我无能为力再忽视身体健康,于是我每一日早晚各抽出10-20分钟陶冶瑜伽,如此大大缓解了脊椎的疼痛和浮动。

除此之外这个肉体上的疼痛、精神上的干扰、不得不去处理的琐碎,还有众多同事间相处的琐事会苦恼我的心怀,于是我在屋里书桌前的墙上贴上各样种种的格言告诫自己不用被琐事干扰,只要自己心神意乱的时候,看看那么些座右铭,尽管鸡汤却是镇定心神的良药。

04 冲刺阶段风波纷来沓至

十一过后,我第二次考科二,终于沉住气一把通过了,回到单位后一连复习,打开书本时窗外的太阳斜斜地洒进来,温暖在脸颊,这是考研来的半年底难得的舒适时刻。

最后冲刺的多个月内,我每每想象自己是一支张满的弓,就等着最终测验那一刻发出,不论是不是能成功都算解脱了。我时常早晨吃完饭后在窗前站着晒太阳,鲁钝地瞅着窗外的路上车来车往,出神半晌,直到被同事唤醒才坐到座位上再而三看书。

商厦项目返工

就在自己明白一桩心事,准备全力拼搏时,我事先做的一个门类出了漏洞,我只能加班修改,每一日晚上才到家,那两周我的复习安插严重阻碍,只有早上起的更早保障政治和德语复习,八月初终于以出差参加评审会暂时收场了那些烂摊子,我在出差的途中一边瞅开首机里拍下的笔记一边默记,在评审会议上自我在脑力中一章节一章节地回看自己计算的学问框架。如此,我练就了在此外环境中都可以不受外界困扰,在祥和头脑中很快地梳头知识框架的技术。恐怕是因祸得福,利用具有商店会议、吃饭、坐车等暗时间自己把专业课的具备重大文化和考点构筑成了巩固的横纵关联的系统,那成了自身在后四个月的真题分析中一个丰硕仔细的支点。

毁容风险

而是由此这几轮暴击,我的身体情形和精神状态依旧受到了严重伤害,巨大的压力和忧患使得自己内分泌失调和窝火,最恐怖的是自身的脸蛋起了大片的粉刺,在自己颜值最盛的年龄,那无疑是对本人的诛心之难,在看了一个月的中医喝中草药未果后,我割舍了在考研阶段治疗。我仍旧死扛着巨大的下压力继续复习下去,每日早晚洗涮照镜辰时都是对本身中度的激发,脸上的粉刺又红又肿、又痒又痛,日常洗脸的时候还会流血。我在心头无数十次想过舍弃,质问自己为何要找罪受,然则时间已容不得我犹豫,距离考试已经不到四个月,我的三轮安排已被严重耽误,自己只能天天都起早贪黑地默写自己的盘整重点,在各种没有重大事故的一天截止工作时都感谢上天的恩赐,就像这个日子是自家不应得的偷来的时刻。

现场申请出事故

九月下旬的时候,需求带着讲明现场报名,由于大家单位将员工的毕业证和学位证收押了起来,我没有好的说辞借出来,怕暴光了自家在职考研的工作,早在十二月份的时候就托在本科院校工作的前男友帮我办了一致听从的学位讲明。可是,在实地报名的时候,工作人士让自家提供在职注脚才能见效,我只好再回去公司找人事主管说自家要办理visa卡要求在职注明,工作表明上却不要求写收入,那引起了人事的怀疑,可是本人为难。回到报名现场再度肯定时,更为戏剧性的事务暴发了,工作人员看到自身的身份证说,你有波特兰户口啊,早说啊,这就不要工作表达了啊!我当下差一点当场昏倒,浪费了靠近一天的时刻,能报名交费成功总算突破了又一道关卡,我也兼顾不了太多事情了。

考下周的聚餐

唯恐是在2月规划师考试后,我如故在看书复习的作为有些古怪,考前最后一周的星期六傍晚,作为局长的嫡系部队,参谋长亲自请我们小组吃饭,我顶着一张爆痘烂掉的脸被领导者问到,我成天在学什么啊?是还是不是在考研啊?我瞬间愣住了没想到会被官员猜中,不知情怎么应对之际,领导哈哈地域过去尚无继续追问下去了,我的中枢已经不堪刺激了,整个吃饭的进程都平素在愣神。

那七天我每一天五点起床背诵政治大题,下午在同事都午休的时候继续偷偷背诵,依靠咖啡提神支撑一天,连走路时都深感脚底软绵绵的,这一周我天天都很惶恐,既怕时间过得太快我来不及巩固复习,又怕时间过得太慢领导会突然给自家安顿新的种类,我天天都在祈祷不要有业务找上本人,甚至像猎物一样在历次惊觉有脚步声向自己接近时都会惊恐不安。在安全度过了前五日后,我仍旧蒙受了大事。周六早晨我们小组协同去会议室开会,我被陈设了新品类,而明后天就是本身考研的小日子,我劳苦四个月、付出了毁容的代价千万不可能为山止篑。

考前一天的危殆

领导边画示意图边表明设计要求,我的心力在神速的周转想着怎么确保我的周日考试时间,根本听不到他具体在说如何,只听到她问,这一个地块的容积率是有点?我木木地回答道“不清楚”,领导心理就像很好突然哈哈大笑,还用手里的笔敲了一晃自身的头,“怎么会不知情呢!”,我突然觉得天旋地转地想吐血,虚弱地差不多带着哭腔地问到,“这些方案如哪一天候要啊?”领导说周五要,我有些松了一口气,起码不会让自身周末必须过来,我跟着带着伸手的弦外之音,可怜巴巴地说到,“我肉体更加不爽快,周末同意可以在家里画图?”领导说您在哪画都行,只要脑子别闲着礼拜五拿出方案就行,我心坎又送了口气,继续乘胜追击道“我可不可在此之前几天提前打道回府休息下?”领导大发慈悲地同意了。自己一身颤抖地回到座位上神速地惩治了资料冲出单位,像是死里逃生一样,回家的路上我崩溃大哭,想到这三个月来的控制和委屈便泪如泉涌。自家给前男友打电话让她来接自己去看离住所很远的考场,提前熟识下路况,直到在考场外面走了走,我心中打定主意,这些周末只要手机关机,横竖先考完试,不管怎么工作都到星期一再说,那才復苏了下来。那天是圣诞节,路边的小店张满了圣诞树和赠品,但是,热闹是他俩的,我如何都尚未。

05 所有不干脆的事体都做个了断

饮冰百日,在此首次大战

测验的首后天,在天还没亮时,前男友便来接送自己去考场,进入考场的途中我不住地呼吸,告诉要好那只是一段特殊的旅程罢了,无论结果什么,日子依然会继续过下去。由于考场是个高中校园,课桌尺寸都比较小,我早上考完政治后腰椎疼痛难忍,在紧邻的高等校园食堂里不管吃了点,找到一处自习室,瘫在椅子上就睡着了,深夜靠着咖啡提神撑过了西班牙语考试。上午前男友有事没能来接自己回去,我在公交上挤着站了一个钟头才到家,有气无力的本身强行打起精神复习了下专业课,晕晕沉沉地睡到次日又是起个大早,最终一门考试还有十五秒钟为止的时候,可能是那几个天过度的动感和人身透支,我突然感到大脑一片空白,什么文化都想不起来了,就这么空了半道大题没答应。出考场时看到等在门外的前男友,平昔没觉得那样温暖过,在那年的痛苦的严冬里,他给了本人太多力量。

最后一役

在通过了漫长的一个月煎熬后,过年放假前查到了初试成绩,于是年终的时候孤身前往伯明翰参与快题复试培训。年底的南部相当湿冷,我在又小又阴暗地旅社里裹着两层棉被如故冷的睡不着,听着屋内老旧的空调吱吱嘎嘎的音响,我的泪珠就刷刷地往下掉。次日,我怀着难过地去了圣何塞大学,在哈工大楼前泛着枯黄的草坪上坐着怔怔发呆,心想,我决然要挨到春暖花开。由于初试过后自家索要在该校那边准备复试,所以自己跟领导坦白了考研的政工,并且请了假,但是在复试的前天,我接过铺子人事的对讲机,告知自己领导让自家回来办理停薪留职的步子,我说回高雄后迅即过去,就起来忐忑地准备复试来不及多想了。

不论结果什么,认认真真走完这一程路

复试的第二天,我一大早就因为来小岳母跑了三一遍洗手间,真是屋漏偏逢连夜雨,面试表现很差,我内心格外不安地坐火车回了萨克拉门托,心想回单位后怎么面对,考研有可能复试被刷掉,而商家那边精晓了自我另有打算会不会也要裁掉我了,人困马乏地拖着沉重的行李和人体回到住处,在不安和焦虑中等到了周日上班,等到的却是领导冷冰冰答复,“大家自然期待您有更好的进步,然则假使未来你还想再重回,就不太不难了。”然后让自家去人事那里签了离职协议,是的,我复试一再次回到就被开掉了,像处理叛军斩立决一样毫不留情,我不明白为啥领导对自我这么无情,可能是六个月前他刚经历了商家中层叛变,至极痛恨不忠的行事,在他看来,是自身对他狠毒在先吧。

新的征程

就这么,我在还不曾被选定的时候失掉工作了,同时没有任何赔偿、连上个月的报酬和年初40%的奖金也都没了,最可笑的是性欲带着自身去营业厅补交了上个月的100块话费,然后把商家集体办的手机号过户给了本人。这一套窝心拳打的我猝不及防,我在路边漫无目标地走着走着,就到了六个月前学网球的地方,我坐在园子的矮凳上,看到零星的樱花开了,想起被高富帅拒绝一同赏花时的两难和轻蔑,感觉温馨为啥如此退步和不堪,我那么拼命地争取上游,为啥换到的却是那样的结果,我以为天地之大,竟无我容身之处,直到上午自己游魂般地回到住处,才在高校网站上查到了自家被录用的通知。

这么些天,像坐过山车般大起大落,不过到底功德圆满,我起来扫雪七个月都没有整理过的房间,收拾出来的复习资料和笔记垒成了一米高的两座小山。在一月天气有点有点热的时候,我算是赶着在逾期前拿下了驾照,那揭穿了自家一身在外漂泊工作的活着将要彻底翻篇,抚今追昔那三年的时刻,像一个发了霉的梦。再后来,生活就有了新的坐标,日子开头以新的公历滚动,我又起来了美容买衣裳读好书游历名城,伊始了自家盼望太久的大逃离——逃脱那些具有太多苦涩心酸回想的地点。

我先是南下爬了九华山,一口气攀上十八盘后在瞻鲁台极目远眺、追怀先贤,惊叹古人难怪喜欢登高怀古,有了可观才能有视野。拿下驾照后,我开首了环波斯湾近代史巡礼,在繁花殆尽的5月,我一路上都在逐浪而居,曾在卡尔加里的静园里望着斑斓的窗牖回味民国风浪,也曾在重庆理工高校的草坪上静沐阳光微风;曾在南昌张裕酒窖里细品葡萄琼浆,也曾在宜春刘公岛的海军提督署追缅乙卯忠魂。13月初,我开端重走涤纶之路,许自己一个陈年繁华梦,曾在咸阳龙门石窟惊讶伊阙佛龛的瑰丽,也曾在开封秋分上河园观礼东京(Tokyo)梦华录;曾在夏洛蒂(夏洛蒂)大明宫遥想帝国余烬和消沉的荣光,也曾在莱芜丹霞地质公园里闲逛在朝霞迷幻里。那时候拥有可遇而不可求的风和阳光,自由游走的年轻挥洒,让自己认为,那八个月考研来吃的苦很值得。

韶华易逝,何不把最好的年龄浪费在爱护的高校里、浪费在美好的路上和风景中,我很庆幸自己立时地去追梦,没有等到现实的零碎耗尽了装有的心情才去后悔,送一张南旅长园的金秋美景图,祝咱们都能美好的梦成真,诗酒趁年华。

看得见景色的教室